识了几天。

柏川哥把水放到床边的桌子上，嘴里还叼着烟，抬手擦了擦我额头的汗说：“热水器插上有一会儿了，你等会儿去洗个澡。”

他说完就往外走：“我的房间在隔壁，有事就叫我，明天我出去看房子，你自己在家没问题吧？”

我摇摇头，低下头看自己的手。

我的手没什么好看的，只是我不知道应该看向哪里。

我没有喝水，也没有洗澡。

我想去看看我妈妈了。

刚刚的梦带我回到了小时候，其实我应该长记性的，所有的男人，包括我自己，都是不可信任的。

柏林曾经问过我我家里的事，我什么都没说，其实是不知道应该怎么说。

我爸出轨，还是跟男人，我妈知道后自然是离婚，她当时应该是真的受了很大的刺激，我不知道那时候我晕过去后发生了什么，但我没再看到过那个男人。

也是从那时候起，我妈妈的精神有些不太正常，而我，突然早熟起来。

最明显的表现是，我会经常想起爸爸跟那个男人，他们所做的事情让我觉得恶心。

那画面在脑海里始终挥之不去，每一次想起对我来说都是痛苦和煎熬。

再后来，我妈真的疯了。

她亲手杀了我爸。

家庭的悲剧造成了我极端灰暗的性格，我不喜欢与人接触，怕他们问及我的过去。

可柏林是个例外，是他让我不得不承认我就是个纯粹的同性恋，这一点或许遗传了我那该死的爸爸。

对于这件事，我本来应该觉得痛苦和恶心，但因为对方是柏林，便成了一桩美事。

只不过，可惜了。

那并不是美事，只是我把这世界想得太美。

我就是活该被捉弄的人，从我一出生就是被上天用乌云包裹的孩子。

我的存在，就是为了让人知道，原来一个人可以这么好笑。

乱七八糟的家庭，乱七八糟的爱情，以及，乱七八糟的自己。

我活着的目的，到底是什么？

我转头看向窗户的方向，厚厚的窗帘挡住了外面的景象。

我从床上下来，拉开窗帘，外面橘色的路灯照在雪地上，看起来静谧美好。

如果一切都能像“看起来”那样就好了。

我看起来像是个健康的人，看起来像是个幸福的人。

我的大衣从沙发上突然滑落，那封信掉了出来。

我走过去，蹲下来，捡起信封看了看，然后坐在了地上。

我想，我应该是饿了。

距离上一次吃饭已经过去了好多个小时。

我将信拿出来，一点一点撕碎，然后把那碎片放进嘴里。

没什么味道，不知道可不可以充饥。

突然有人敲门，我抬眼看向门的方向。

对方推门进来，手里端着一碗鸡蛋炒饭。

他看我的眼神有些奇怪，好像是在看着一个精神病人。

“江洛！”他快步走过来，把碗放到一边，抢夺我手里的碎片。

我有些讨厌他，柏林只给我留下这么一封信了，他竟然还要跟我抢。

“李江洛！你是不是疯了！”他对着我大吼，红着眼睛，好像很快就要被我气得暴走。

我先是看着他，然后松开手，纸片散落在地上，我吐出嘴里的碎片，扶着旁边的沙发站起来说：“你才疯了呢。”

我喝了口水，黏在嘴里的一张碎屑被我咽了下去。

“李江洛，”身后站着的那个男人顿了顿，继续说道，“我怎么才能让你好受些？”

我深呼吸了一下，转过去，皱着眉，我发现对方竟然也跟我一样紧蹙着眉毛，一副天塌下来了的样子。

“其实，是我该怎么做你才能好受些。”我说，“柏川哥，是我害了你弟弟。”

“他的死跟你没关系。”

“他就是我害死的！”我对着他吼，吼得我嗓子生疼，“你不知道，真的是我的原因。”

我犹豫了一下，不知道该怎么把我的事说出来。

他没有再说什么，端起碗走过来：“先吃饭，其他的以后再说。”

我没有接，垂着手，低着头，短短的几秒钟内，我好像把当初我跟柏林诉说病情时的场景又在脑中过了一遍。

那时候阳光耀眼，却亮不过我眼前的那个男人。

世界都是他的陪衬，我心甘情愿俯首称臣。

可即便这样，现实的残酷还是打得我措手不及。

过去已经过去，但旧话还要重提。

我说：“我有病，不能跟柏林做//爱，所以，你明白他为什么会生病了吗？”