李江洛给我讲了一个故事，不长，寥寥几语，我有些难以相信。

他脸色惨白，语气淡然，可满眼都是痛苦和绝望。

我听完，站在一边愣了好一会儿，试图借助时间来消化他刚才说的事情。

最近几天连续不断地被迫接受超出我想象的信息让我有些崩溃，之前我还不明白为什么李江洛一直说是他害了柏林，现在我懂了。

他说自己是“性厌恶”患者，并用简单的几句话把自己的病情给我解释得清清楚楚。

可是我并不相信这个世界上真的有这种病。

听起来很滑稽，不是吗？

我需要冷静，需要时间思考。

我从那个房间出来，急切地打开随身带着的笔记本电脑，在浏览页的搜索栏打下“性厌恶”三个字。

一排一排的搜索结果，加上李江洛对我说的那些话，我明白了柏林出轨的原因。

但明白不代表就可以接受并且原谅，犯错的还是我弟弟。

不能有性/生活并不是他出轨的理由，内心的不坚定和原始丑陋的欲/望才是。

我依旧对他失望，也依旧对李江洛感到抱歉。

他并没有跟我说太多，只是淡淡地陈述了自己的病情，虽然他极力轻描淡写，但言语中透露出来的痛苦还是被我捕捉到了。

人啊，说出来的那些话都是在心里一层层加工过的，最初的伤心难过和愤懑凄凉从心窝走到嘴边，再到说出来，都是被小心翼翼地打磨过了，它的主人总是想让它看起来轻飘飘的，不那么引人注意。

没有人愿意把自己最惨的一面真正地展示给外人看，那是一道能藏就藏的疤痕，如果不是到了万不得已，谁都不会想让它示人。

尤其是李江洛这样的人。

大概，他会跟柏林在一起，也是用了很大的勇气的。

邢柏林，这一场戏剧般的死亡以及那封写满了爱实则却全是伤害的信，或许让李江洛对爱情彻底失望了。

我合上电脑，一摸口袋，一包烟，又空了。

我在客厅坐了一会儿，觉得自己必须跟李江洛好好聊聊了。

我又一次推开了那扇门，李江洛还在床上坐着，怀里抱着被子。

我面前的地上还散落着纸张的碎片，那是我弟弟的遗书，被李江洛撕碎企图吃掉。

之前我进来时看到的画面大概我永远都忘不了了，我一刻我以为李江洛疯了。

好在，他还没有，但我觉得如果不尽快让他走出来，很快我就必须照顾一个疯子。

“吃饭吗？”我走过去，端起碗又问他。

他看着窗外发呆，没有回应我。

我舀了一勺饭递到他嘴边，停顿了几秒，他张开了嘴。

我不知道这是怎么了，为什么在我弟弟离世之后，原本悲痛欲绝的我还必须照顾起他的恋人。

哦对，我想起来了，因为我弟弟对不起他。

李江洛这两天总是说整件事情都是他的错，我到底该怎么才能让他明白，发生这样的悲剧，他们都有责任。

我不想让他再继续这个样子，不想看着他如此自责。

我对他也有不满，甚至觉得得了这种病就不要谈恋爱不要祸害别人。

但事已至此，埋怨有什么用。

柏林对他造成的伤害是实实在在的，我把一切都看在眼里就没办法坐视不管。

柏林还是爱着他的，不管出于什么原因，我想，我都应该拉李江洛一把。

只是一边照顾他，我一边也会想，痛苦的人不止他一个，我在努力挽救他，那谁来帮帮我？

柏林的葬礼要尽快办，而在葬礼之前我必须得通知爸妈了。

那将是我面对的最大的难关。

我没办法看着我的家人痛苦，甚至能想象得到他们二老知道这个消息后会是什么反应。

他们的小儿子，那个喜欢搂着爸爸的肩膀去广场遛弯的柏林，就这么死了。

“你还好吗？”

李江洛突然开了口。

我愣了愣，发现自己举着勺子的手停在半空中，勺子里的饭有一半都掉在了床上。

我定了定神，把饭碗和勺子都交给他，一边收拾一边说：“我没事，你自己吃吧。”

李江洛抱着饭碗看着我，对我说：“哥，你不用管我，我没事。”

他一叫我“哥”我就不可避免地想起柏林，我唯一的弟弟，手足之情，旁人怎么能够体会。

我努力压制自己的情绪不想在李江洛面前再次失态，现在，我肩膀上扛着的包袱太重了，一边是我弟愧对的李江洛，一边是还蒙在鼓里的爸妈，我有一种风雨欲来的感觉，不知道自己是不是真的撑得住。

“明天我要回加拿大一趟，去接我爸妈。”我说道，“你在这边照顾好自己，我们很快就回来。”

我原本打算明天先去找房子，因为我真的一分一秒都不想在徐钊的家里住着。