我还能奢望什么呢？

雪停了，家也搬完了。

徐钊的这栋房子刚好是两居室，我跟柏川哥一人一间。

这里很新，很陌生，也很冷。

柏川哥把行李箱放到卧室，然后过来询问我要收拾哪些东西。

他最近也瘦了一大圈，因为休息不好，也挂上了黑眼圈，比刚来的时候还没有精神。

“都放在角落好了。”我对什么都没了兴趣，“反正也都用不上了。”

这里跟我家不一样，跟酒店也不一样，离市中心有些远，小区刚建好没两年，入住率也很低，站在窗户边上，放眼望去，满地的雪，我们是从另一边来的，这边连车驶过的痕迹都没有。

很安静，很干净。

心里也跟这小区一样，空荡荡的。

柏林的信被我放在衣服口袋里，随身带着，上面写满了我对这个世界的失望和伤心。

别人的爱情坟墓或许是婚姻，我的是这一张信纸。

柏林的绝笔信，敲碎了我对这世界的信任。

但意外的是，当时看信时好像真的把该流的眼泪都流干了，该伤的心也伤透了，现在再想起来那些话那些字，就好像都与我无关，我只是个寂寞的看客。

口袋里微微露出来的信封一角提醒着我那封信与我息息相关，它带着灼热的温度好像随时会把我点燃。

但我真的没感觉了，现在的我，犹如一具行尸走肉。

柏川哥什么时候站到我身边的我完全没有注意到，他递过来一支烟，问我：“抽吗？”

我接过来，盯着看了看。

他给我点了烟，我们又并肩站着，看着窗外，一起抽烟。

多神奇的事情，我的爱人死了，我跟他的哥哥成了烟友。

我不知道柏川哥现在心里想着什么，我也不想看他、不想问他。

一切都等我抽完这根烟再说。

“柏林的事……”

身边的男人突然开口，我的手一抖，烟灰落在了地上。

我不能听到那个名字，那是我生命的禁忌。

只要不听见那人的名字，我就能好好生活，就能忘掉一切，假装他没来过也没离开过，更没有背叛过。

这是逃避，我知道。

可我暂时只能做到这样，愧疚、痛苦、悔恨、失望，这些情绪已经足够摧毁我。

我原本是想跟柏林一起去死的，反正我最爱的人已经不在这个世界上了，留我独活有什么意思。

可是当我知道他真正的死因时，我做不到了。

其实，是我间接杀害了他，这个罪名我躲不掉，也不想躲，但他的背叛也是实实在在的，我也做不到原谅。

说什么弥补，说什么赎罪，他信里的一字一句我都记得清清楚楚。

说那些有什么用呢，事实已经发生，他跟别人在我们的床上做//爱，这件事，只要一想起来我就恨不得亲手杀了他们。

所以我只能逃避，把这一部分恶劣的情绪从我的身体剥离。

它们离开了我，不知道飘向哪里，然后，我的灵魂就什么都不剩了。

空空如也，一具身躯，未来，爱往哪儿走就往哪儿走吧。

“江洛，你怎么了？”面前的人语气有些急，我想要集中精神听他说话，却只能听到他大声喊我的名字。

我是叫李江洛，没错吧？

那个从小就被命运玩弄的人。

“江洛！”

闭上眼睛之前，他在喊我。

这个人长得很眼熟，但我们好像并不熟悉。

我做了一个梦，那个梦太真实，真实到令我呕吐不止。

梦里面，我只有七八岁，暑假一个人在家，妈妈出门前哄我睡了觉。

等我醒来的时候天已经黑了，我好像睡了整整一个下午，这会儿屋子里黑漆漆的，外面窸窸窣窣的，不知道是不是妈妈回来了。

我推开门，发现客厅没有人，声音是从爸爸妈妈的卧室传出来的。

我肚子饿，便去找妈妈，想要吃饭。

然而到了门口，那卧室的门虚掩着，透过缝隙，我看到了足以让我震惊的画面。

我的爸爸一/丝/不/挂地趴在床上，他的身上压着另一个男人，两人之间的动作太过激烈，他们沉浸在我无法理解的事情里，嘴里还说着不堪入耳的污/言/秽/语。

我太过震惊以至于愣在那里动也动不了，我看着那个男人的生//殖//器在我爸爸的体/内来回抽/插，看着那人最后把所有的东西都射//在了我爸爸的脸上。

然后我就吐了。

吐得天昏地暗，晕倒在了一旁。

我是被噩梦吓醒的。

浑身是汗，坐在床上捂着心口好半天才回过神来。

“喝点热水。”

我听见一个男人的声音，转头去看，这个人很眼熟，但我知道，我们只不过才认