她就像一个并不存在的影像，一段不合规矩的电波，用一种我不理解的频率干扰着我。在我差不多适应现在，或者潜意识出现某些缺口时，再一次出现。

对于这种霸道又不合常理的重逢，说实话，我的表现更多的是措手不及。而对于她，也许只当我是个玩笑，在百无聊赖无所事事的时候拿出来，耍一耍又丢掉。同样一件事，双方处在“在乎”和“被在乎”的不同角色里，她们的感受自然截然不同。她无心说的做的，都被我一一牢记，并且刻骨铭心，成为日后两人相处的伤疤，只是当时的我和她都没想到这一层面。

当然，因为我根本没料到，和她会有所谓的“以后”。

那天的天气很好，我也很难得地出去逛逛——不以偷窥她为目的。

我时常看小说，偶尔也会用肥皂剧打发时间。我想任何女人都会这么做，与TP属性无关。我曾经相信爱情足够浪漫与戏剧化，会有“我一直暗恋的人，也正暗恋着我”的狗血事发生，我也相信终有一天会遇到一个两情相悦一见倾心的伙伴，让我们开始洗衣做饭的简单而又幸福的生活。

但那些念头只存在于遇到她以前。存在于，我真正感觉到“爱情”这玩意存在以前。

暗恋一个人，是不敢奢望在现实中与其有所发展的。所以在我把她当成性幻想对象时，才会纠结与恐慌。有点像看恐怖片，又怕又想，却又清醒地意识到不可能。即便有万分之一的可能梦中情人与自己纠葛，那也与预期背道而驰。

当我走在生活了几年却十分陌生的街道上，我第一个念头竟然是打电话回家。

我想很多同志有和我类似的感受：对“家”这个字，毫无概念。

出来工作并不是一厢情愿也不是家庭所迫，我不叛逆也不孝顺，简而言之是换一个环境生活。走的时候毫无感伤，一晃过了那么多时日，我竟也从未动过回家看看的念头。该做的我和所有人一样会做：给家里寄钱，节假日给家里打电话。但除此之外我找不到联系的理由。就像他们仿佛也忘了我的存在，所有的接触不过是例行公事而已。当我萌生打个电话回家的念头并且付诸行动后，我却忘了提前做好准备，想清楚该说什么。所以电话响了几声没人接，我就挂断了。

如果一个人本来和家里的关系就疏远，突然的问候反而显得唐突和陌生。

就在这种不合时宜的情况下，我又一次看见了她。她就在街边的凉茶店，桌上摆着黑黝黝的凉茶，愤怒地打着电话。左边锁骨延伸上到下巴边的伤疤突突地跳动着，她激动得涨红了脸。

我观察她也有些时日了，还从未见过这样的她。那张脸上流露出的暴怒，是在与人斗殴时都不曾出现的。我听到她说了很多脏话，但她的音量不大，像是有意压低了嗓门，低沉而又愤慨地斥骂着。

我定定地看了很久，直到她深深吸了一口气，挂断电话，呆呆地看着没喝几口的茶水。

TBC

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