第四章

喜欢上一个人有错吗？

没有。我很肯定。

可是我现在确实错了。而且错得很惨。

我蒙头大睡，一晚上梦境混乱不堪。大多是支离破碎的画面和声音片段，没有规律，只是信息的堆积和坍圮。

唯有她脖子上那道疤，贯穿梦境始终。

想必我是灵魂出窍了。可灵魂去了哪里，我不知道。那天所有的事好像一场梦，不真实，不容我回想。

我没有总想着她。相反，我有意克制自己不要打听不要琢磨，更不要痴心妄想。她不过是一个连名字都没有的路人，我不在乎，一点儿也不。

但当我几次将洗衣粉直接倒入马桶后，我明白，我骗不了自己。

我在乎。我犯了一个傻得不能再傻的错误：一见钟情。

我靠在马桶边，竟掉了几颗莫名其妙的眼泪。

我没有什么感情经历。如果第二性征出现那会儿想着漂亮女生的胸部和屁股自【和谐】慰算感情经历的话，我的人生勉强不是一片空白。

我清楚对方不是前凸后翘丰乳肥臀的女人，甚至从她外观上都找不到任何女人的标志。但我无法自控地想到她，她的举手投足，咧嘴嗤笑，细节正欲清晰，又一次次被我惊慌失措地轰出脑海。

但我还是没有碰见她——在我试着等待又害怕碰面的日子里。

最终明白，不管碰不碰得见，都令我提心吊胆。她已经在我心里占据一席之地，不论我承认或是否决。

我年轻，有机会有精力有欲望，我便有资格去追求和犯错。尽管我害怕失败，但——有谁不怕失败呢。关键是，我对她的思念，膨胀到之前没有预计的程度。

思念最磨人的地方就在于，你的大脑便是创造世界的神，它无时无刻不改变着你的感受，左右着你的决定。

在劝服自己以后，我决定去楼底等她，尽管这听起来真的很犯贱。并且我为犯贱找个了冠冕堂皇的理由：意淫，往往是爱情的开始。

第五章

我总能碰到些意料之外的事。换言之，只要不是我喜欢的，都归为“意料之外”。

我是一个很矛盾的人，明明知道世界不似想象的美好，也一味地自欺欺人。可能心脏太脆弱了，如果不经常哄骗它，我怕它会碎掉。

但哪怕我呵护备至，外界总是无情地锤击它。我听得见它发出“啪嚓”的碎裂声。轻微，对我来说却足够清晰了。

我很奇怪自己怎么有那么多的耐性等着看她混乱的私生活。而且第一次看见她搂着女人出来，还能稍微地心痛一下——伴着那种诡谲的开裂声。

在我连续守候一个星期，目睹她有天晚上居然同时带了两个女人回去后，心碎声竟神奇地消失了。也许这能证明上一次带的不是她女朋友，我感到莫大的慰藉。我简直就是个跟踪狂。

我一定是变态了，可一面害怕心理问题恶化，一面又无法控制地继续跟着她。为此，我不惜舍弃白天的睡眠时间，只为看见她——对，仅仅是看见，知道她的生活状况就好。

我逐渐摸准了她的作息。日落而作，日出而息。

我出去吃午饭时偶尔能碰见她蓬头垢面地下楼买烟，晚上下班时能发现她已经喝上或已经喝醉。有时身边有女人，有时身边有一大帮朋友，有时只是她一个。

渐渐地我体会到做旁观者的乐趣，再没有当初的事情发生，我也没有靠得更近的欲望。

就如许多青春期的男生一样，把某些A【和谐】V女优当成梦中情人，在电脑和大脑里与对方做【和谐】爱。

我也不例外。

随着跟踪的时间拉长，我对她的容貌和体型愈发熟悉。有时我会想着她的模样入睡，那一道刚强的疤也涂满了情【和谐】欲的色彩。

我会关起房门，小心翼翼地放纵思想。幻想她压过来的重量，进出的沾满爱【和谐】液的手指，粗重的喘息，和大汗淋漓却线条性感的下巴与脖颈。

每到这时，我便再也忍受不了地自我安抚着，拼命地回想那次她与我近距离接触的气味，直到从下体到小腹一阵一阵痉挛的快感袭来，才在内裤的潮湿粘稠中昏沉入眠。

她成了我的支柱。

我相信自己是恋爱了，只是其中一方并不知情。我很霸道地在大脑里享用着她，越来越频繁和放肆，性幻想的内容也已竭尽我的创造力。

作者有话要说:

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