但自小离家的他并没有给我作为妹妹的喜悦。由于缺乏安全感，我喜欢强悍的人。但是所有的喜欢都只是心底淡淡一点。缺乏父亲和兄长的保护，我既渴望自己是保护对方的那个人，也渴望被对方保护。

我想我应该是gay中的0，因为作为T，无论什么阶段都有点勉强。

我刚系好鞋带，撞上她们春风满面回来。受到雨露滋润的蓓【和谐】蕾别样艳红，妆也上得浓些。无意中我听到和我一个房的同事说什么昨天出来了之类的话，假装随口地问，“什么出来了？”

但她们没理会我。这让我很受伤。我受不了在她们神采飞扬谈论什么时无视我的存在，像故意排斥一般，无法和她们相容。

她们是在城市里出生长大的，做着一样的工作，却也有意无意将我和她们区别开来。其实不管县城的孩子怎么努力，也不会被城里人看得起。他们自觉高人一等，就因为见过的东西比我多，说话比我字正腔圆。当我克服了以上种种，也会有新的地方被挖掘出来，成为类似于我这种攀龙附会的下等人的标志。诸如“你不懂的”“不关你事”，作为搪塞我提问的理由。

一开始我不习惯，不能原谅润物无声的鄙夷，但现在我已习以为常。他们不一定是故意的，城里人的优越感是组成性格的一部分。一个人的天性在犯错，要改也不是一两天能做到的。

我不再理会，自己出门去了。其实我隐约猜到她们讨论的人里有她。这在我的潜意识里埋下伏笔，以至于未来的我不那么难以接受真相。

当我试图把掌握的线索联系起来，我也得以见到她第三面，那又过了两个月了。

两个月以来我常经过她家楼底，准点在碰见过的炒粉摊吃宵夜。当被讨厌的忐忑淡化后，我继续创造更多的可能，惴惴不安地期待着。

那个眼神是她留给我的唯一牵连，被我回忆了无数次。厌恶的，憎恨的，好像我有多肮脏不齿。我深受自卑桎梏，却又抵不住内心的冲动。想到那个人的模样会心跳加速，然后做贼似的把她藏在心里的某个角落，大脑放空时把它拿出来偷偷品尝，偶尔意淫。自己想得面红耳赤，又不断用“她讨厌我”的猜测提醒自己。

我想这种冲动就是爱情。简单而直接得不可思议，连我自己都不相信如何会爱上一个见过两面的人。

可能这就是情窦初开的青春，不过来得稍微迟一些而已。

作者有话要说:

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