那么的真实。

我还能想起每逢假期，她站在离家几公里路的山顶路口上张望着，等着我和哥哥的到来，凛冽的东北的山风吹得她脸上是那么苍白，她的瘦弱的身躯在风中颤抖，但是在看到我们的一刹那，她会笑出来，笑的很开心，那种感觉是多年以后我成为人父时才领会到的，姥姥爱我们，爱我的全家，我们也爱她。

可是，没有机会去回报她了，她走了，永远的走了，再也无法相见。我想念她。

我永远忘不了因为我的淘气拔光了生产队里的高梁苗，姥姥和姥爷流着眼泪去给补苗的情景，多年以后的现在，我为儿时的顽皮深深惭悔。我还能看到她们迈着沉重的脚步，从一里地以外挑水到高梁地里，一颗苗一颗苗的浇水，汗水和泪水一齐淌在她们的脸上，那时买那些高梁苗，差不多是她们一年的所得啊。

我中学的时候，姥姥搬了一次家，从我生长的地方，搬到了偏岭舅舅家。

我曾回到那里几次，还能见到儿时玩乐的那块山楂树下的大青石，还能见到姥姥家门前的那棵核桃树，但是见不到那所老房子了，更加见不到了住在那里的人。站在大青石上，想着儿时的往事，想着姥姥的笑脸，那脸上满是人生的沧桑。

姥姥在我妈妈家生活了十四年，但这十四年最初我还小，不懂事，后来大了又忙于自己的事，很少能回去陪她一会，到了我终于有能力为她做什么的时候，她却去了，永远的去了，她不给她的外孙一个报答她的机会，她要让她的外孙今生心里都对她有愧疚，有遗憾。

想到了姥姥的死，我想起了那个我叫舅舅的男人，那个自私的男人，那个把姥姥从家里赶出来不闻不问的男人，他能买起全镇第一台彩电，能住上全镇第一座楼，却不能拿出一百块钱来给他的妈妈，给为了他付出了这么多的妈妈，买一点点东西。

姥姥是死在他家里的，那是我的表姐来接的姥姥，说回去住几天，我憨厚的姥姥高兴的去了，以为他无情的儿子回心转意，想起了她，却没想到再没能回到她外孙的身边来，从此就离开了我们。

我恨那个男人，我恨他。

为了不让别人在背后骂他，他把姥姥哄了回去，却因为姥姥行动不便而不给她吃饭，不给她喝水，为了收礼钱，不给姥姥看病，妈妈打电话去问，却说一切都好，姥姥过的很开心。

当表姐因内疚而告诉妈妈真相的时候，已经晚了，姥姥在妈妈的怀里急促的吃了几个桔子就走了，都没能让我见到她的最后一面，就永远的去了，永远，永远。

姥姥今天过生日了，我却再也见不到她了，永远见不到了，只能自己在离她几千多公里外的异地，想着她，坐在这里哭泣，姥姥，我想你。

我想我的姥姥，好想她。

姥姥，如果你泉下有知，来给我托个梦吧，哪怕是在那里见见你，你的外孙也满足了。

姥姥，你的外孙好想你，好想好想你，想见到你。

姥姥，祝你生日快乐，如果人有来生，你会得到幸福快乐的，因为你这一生，付出的太多，太多了。

姥姥，生日快乐，你的外孙，在这里给你磕头了。

今天早上没有睡意，这对于我这个日落而起日出而卧的人来说很是不同寻常。

洗了把脸，信手翻了下日历，今天，是农历二月初二了，龙抬头的日子。

看看外边，重庆今天的天气出奇的好，兰兰的天上漂浮着白云，暖暖的阳光照射着这城市，穿上衣服，信步来到了外面。好吧，今天天气阴沉沉的，还降温了，就像我的心情。

街上人不多，走到一个熟食摊旁，买了半斤猪头肉，在北方，二月二的日子是要吃这个的，还要去剪头，以示吉利。

熟人看见了，见我买了猪头肉回来，问我为什么因为我平时很少吃油腻的东西，我说今天二月二，龙抬头，要吃这个，她们用那种可怜的眼光看着我，然后发出一阵狂笑龙抬头，你要吃猪头

唉，地域差异太大，没法解释，我自吃肉，在她们那要笑死我的眼神里。

做了个清淡的菜，有点接近我的家乡菜了，我吃的很是舒畅。吃着吃着，我突然想起没买韭菜回来，二月二，要吃这个的，跟着压抑了许久的家乡菜情结涌了上来，想起了好多许久没吃过的东西，最想念的，是东北的酸菜。

想着酸菜，心里一酸，对着桌上的饭菜，却再也吃不下去了。

我记忆里最好吃的菜，便是这酸菜，是那盘姥姥炒的酸菜，那里没有肉，没有油，很少放味精，却在我的记忆里那么的好吃，几至于从来没有任何一道菜能和它比拟。

那是因为是姥姥炒的才如此吗我问自己，可是说不清楚。

我想念我的姥姥。不只想她的炒酸菜，还有她的慈祥，她的勤劳。

我的姥姥已去世很久了，久得我已经忘了有多少年。她的生日便是二月初二。龙抬头。

我想念我的姥姥。想念她炒的酸菜，不只因为它的好吃让我无法忘怀，还因为那里，有姥姥养育我的深