里。

小孩成了老爷子挂在嘴边的模范楷模。

当然，我完全赞同。

温砚的确足够优秀。

我不想带坏他，所以开始躲着他。

其实，还有一个我不得不承认的原因。

我好像，喜欢上了这个小孩。

其实，我不知道是什么时候喜欢上的温砚。

可能是，在我偷改志愿，成为远近闻名的“罪人”，只有小孩问我有没有录上自己喜欢的大学和专业的时候。

可能是在我十七岁生日那年，他亲手做了一个丑蛋糕，傻乐着给我唱生日快乐歌的时。

可能是，运动会上，向来体质虚弱，跑几步就喘的温砚，陪我跑玩一千米最后一圈的时候。

可能是，我们都还很小，小温砚说要给我做老婆的时候。

还有可能，是我在第一次见温砚，他叫

我“哥哥”的时候。

我不知道是什么时候，我只知道Θ，爱意野蛮生长，强硬压下的情感，在心口蠢蠢欲动。

可我明白，我不应该。

我应该扮演好一个哥哥的角色，除此之外，我不该在做他想。

温砚还没有成年，甚至刚刚上的高中，我不可能允许自己，去靠近他。

所以，我很少再去找他，我们很少见面。

即使见面，也只是随口聊几句。

我以为，情感可以克制。

我以为喜欢就像一杯热可可，冷掉了，也就不会再惦记。

我试图冷下这段关系，这份感情。

所以，在我一意孤行去学习文学后，我又一意孤行的选择出国。

在做这个决定的时候，手边的玻璃缸里被我塞满烟头。

我盯着窗外，岚京秋季的风光。

我开车，一路沿着枫林大道，来到止园门外。

我没有勇气进去和温砚告别，只捡起一片落在柏油路上，火红的枫叶。

我记得，温砚喜欢枫树，也喜欢枫叶。

更喜欢秋天。

但也就是在温砚最喜欢的季节里，我选择了离开。

在美国的那三年，我将全身心都投进学习和工作里。

因为是自己执意来的国外，我的手头并不宽裕，所以，安顿好后，我便去了一家西餐厅兼职。

所幸，我的英文不错，在西餐厅端了几天盘子后，我开始着手做一些简单的翻译工作，日子凑活着也还能过。

半年后，我靠着翻译工作和奖学金，不用再去西餐厅兼职。

我不喜欢吃洋人餐，一周去一次华人超市，一次屯足一周的食材。

我向来不太讲究，自己做菜也很随便，经常一天吃三次挂面。

坐在电脑前，看着满屏的英文，能看懂，却又觉得是那么的陌生。

坐到腿麻，我就端着黑咖啡站在公寓的小窗前看看风景。

那时候，我最怕见到窗外的枫叶变红。

第二年，我在学术上取得了一些小成就，和小组一起设计研究的专题，也圆满结束，我靠着丰厚的奖金和工资，搬进了一幢颇有请调的小别墅。

我想从原来的公寓搬走，其实有很大的原因，是因为原来的公寓，在一条种满枫树的大街旁。

我受不了。

第三年，我在国外教学学生学习中国文学史。

除了碧眼金发的学生们有点难教外，我的生活，似乎已经没什么苦恼和不开心了。

却也好像，没有什么开心的。

夏末初秋的季节，我收到了国内岚京大学的邀约，想让我作为特聘教授的身份教学。

回国。

这是我很想又不敢的事情。

我天真的以为，三年的时间，足以让自己心如止水，也足以消磨这段不该存在的情感。

直到，我见到温砚的身边

，站着另一个男人。

那一刻，我的世界，开始天崩地裂。

如果，温砚的身边可以站着一个人。

那这个人，凭什么不是我呢

凭什么呢

我常常后悔，如果我没有出国呢

如果我能对自己的情感坦诚一点呢

是不是一切都会不一样。

我常常反思，爱一个人，是不是应该学会放手，学会祝福。

但是没有几天，我就不反思了。

去td放手，去td的祝福，我才不要。

我承认了我喜欢温砚，我也承认了自己很自私。

我就是要让温砚属于我，只属于我。

我就是要不惜代价，不择手段。

在温砚主动提出想和我结婚的那个夜晚，只那一秒。

我一辈子都记得。

后来的订婚，领证，表白。

我都觉得好像是一场梦。

一场年少时就做下的梦。