昨天便说过，准备调假，原定的计划是今天再写一章，明天周六轮休，再把后面的三个周末，包括儿童节的那个全部调过来，一共休息四天，于是我眯着眼睛尝试着继续往下推情节，然后发现推出了一堆屎来。讀蕶蕶尐說網

便在我觉得自己写了一堆屎的时候，终于在书评区看到了沧海的书评我认真看了，然后沉默了很长时间，因为他的赞美让我很惘然，我放弃了那堆屎，我决定从这时候开始休息，不管什么调假，没有理由，就是好好休息几天。

先把正题交待清楚，不然最后便会形成这样的局面写了一大堆废话，还不就是偷懒不想写是的，我会请七天假，我要回湖北，我什么事情都不会做，我就是想用这七天时间好好的玩一下，什么事情都不想的玩一下。

您不愉快之前，我先补充两句，七天之后将夜不再周末轮休，事实上也就是调假。如果您这时候还愿意继续往下看，下面还有很多，因为我想和您说说话。

前天和云彩聊过，挑剔的他以及我给将夜的打分都差不多，我打的是七点八分，在我写过的故事里面排在第二，我们都觉得很不错了。但我不满足，因为我写过八分以上的东西，而给将夜打七点八分的最主要原因是因为还没有完本，还有一卷半的内容，还有几十万字，如果后面我能写的很好，我有信心拉到八分以上。

我对将夜是有野心的，前年开书的时候向大家报告过，这本书我追求的就是好看，成绩确实很不错，证明确实写的还算好看，但野心就像野草，潜藏着，不代表不存在，除了写的好看，我还想写的好。

就像沧海在书评里说的那样书院说人生要有意思，其实便是我说的书要写的好看，如果能够有些意义的作料，那就是所谓写的好我现在的问题是，处于一个很惘然的阶段，莫要说后者，就是想实现前者，都变得非常困难，信心严重不足，至于为何会有这种感觉，和别的任何事情都没有关联，纯粹就是写的有些疲惫，自己构思情节的能力受到了严峻的考验。

这真的是很痛苦的事情，云彩知道我这些天过的非常混乱，焦虑的一塌糊涂，在某些朋友看来，这只不过是我偷懒请假的最新借口罢了，活该被调笑嘲弄或者痛骂，好吧，我大概就是传说中的那种贱人，睡不着觉，坐在电脑前面，其实还是在玩，还是在拖延，没有写书因为写不出来，也没有思考，因为想不出来。

为什么写了又删掉的那些是狗屎因为我又是三十几个小时没睡觉了，为什么没睡觉因为在玩，为什么在玩因为睡不着，为什么睡不着因为躺在床上就开始想情节，而就像前些天和大家说的那样，我还是想不到什么好情节。

身为职业写手当然要有基本的职业道德，相对于别的作者我已经足够懒惰，写的足够慢，每周都还要休息一天，看似应该比较轻松，但事实上，长时间不间断的剧情构思，依然积累起来了令人厌烦的疲惫，别的事情好解决，想不出来足够好的情节，这个真没有解决之道，因为这是脑子问题。

我向林海等亲故们求教，他们说那是因为你对自己要求太高的缘故，我听着很欣慰，暗想原来自己还保留着文艺装逼范儿，又觉得很丢脸，因为都是最亲的朋友，当然要说好听的话，换个方法来说，其实也许就没有这么好听了，也许就像另外某些朋友说的那样，这是脑子有病。

我写书写了这么多年，一直被骂酸腐，一直被嘲讽文青病，我以前说过如果文青真的是种病，反正我是不会治的，这些年这么写下来，一直都挺红不是

但真的很累，我以前说过更新累，写的累，其实这时候回头看这些年，必须不怕被骂地说一声，想这些里的故事情节，才是最累的事情。

情节构思或者如我以前在采访里重复过多次的那样，不需要灵感，但真的需要好的精神状态，这十天里我的精神状态着实是有够糟糕。

现在想起来，单论情节构思这块的精神状态，最好的时候还是朱雀记的时候，因为那时候单身因为那时候没有任何需要操心的事情还是说因为那时候写不出来的时候，直接就不写了，而不用像现在这样，拼命地煎熬出一章满意的，却把压力积攒到了第二天，直到最后压的再也承载不起。

记得那年九月第一次去东北见领导，我直接请了一个月的假，请的是毫无心理压力，读者大人们也是嘻嘻哈哈祝我一路顺风。

当然现在的情况肯定和当年不同，职业写手必须要能承受得住这种压力，读者是花钱看书打赏辛苦投票，我凭什么不努力

只是努力真的有很多种，我现在如此糟糕的精神状态，真他的是努力出来的结果，我必须得想办法扭转一下，我得让努力产生效果，如此才能把将夜的后面写的啪啪的好，才能继续为您写书服务二十年啊。

从庆余年开始，这六年时间里，我请过各式各样的假，有病假有事假有写不出来的假有年假，但没有毫无理由的请假，这七天假确实找不出来理由，我就是需要一段时间的放松，甚至是狂欢一场，啤酒不能喝了那就少喝点白的。

休息不见得都