江洛出门时的背影让我想起他表带突然断掉的那天，于是下意识地去看他的手腕，然而袖子挡着，看不到他是否戴着我送他的手表。

因为我无心工作，导致所有事情的进度都被拖慢了。

晚上本打算加班把这个项目最后的事情敲定，但以我现在的状态是没办法好好工作的，于是干脆让大家都回家了，江洛也一样。

“你先回去吧，我要去见个朋友。”我们俩一起下楼，到了一楼，他出电梯从正门去打车，我直接去b1层取车。

哪有什么朋友可约，除了江洛我就只能找易礼，然而我并不想找他。

那人总是絮絮叨叨吵吵闹闹，我现在只想一个人静静。

我找了个茶馆喝茶，一个人。

一边品茶一边想着关于江洛的事。

我们算是认识差不多半年了，从深秋到春天，也算是一起经历了不少事。

大概，这个世界上的绝大部分人一辈子也没有我们这半年刻骨铭心。

我想起第一次见面时，他憔悴不堪，裹着肥大的黑色风衣，像是一阵风就能把他刮倒。

想起刚认识时他想要从酒店二十多层的阳台上跳下去，吓得我半条命都没了。

想起他拿着柏林的遗书哭得浑身颤抖，想起他整宿不睡觉躲起来抽烟。

后来，我们都开始淡忘那些痛苦，这是我们刻意为之，因为没人想要活在灰色的过去。

不知道现在算不算是走出来了，每次看到柏林的照片还是会想他会心痛，但已经不会再像当初那样动不动就痛苦得几乎窒息了。

我或许，确实是把对柏林的爱转嫁到了江洛身上，也正是因为这样，才会在他说要搬走的时候我如此失魂落魄。

这一切终于说得通了。

我对江洛，原来是这样。

我给易礼发了条微信，对他说了自己的困惑，我把江洛当成了柏林的替身，他如今要搬走，恐怕不只是我，连我爸妈也受不了。

易礼只回复了一句话。

他说：你真的只是把他当替身吗？

我皱紧了眉，觉得有些头疼。

晚上回家，已经十一点多。

家里爸妈都睡了，江洛又在阳台抽烟。

“不戒烟了？”我过去问他。

他摇了摇头，说：“戒不掉了。”

“没什么戒不掉。”我拿过他手里抽了一半的烟，在阳台暗灭，“这世上的所有事，都可以戒掉。”

我不知道这是说给他听还是说给我自己听，我或许太依赖他，依赖他给我的这种家庭还完整的错觉。

戒掉对他的这种错位的依赖，大概一切就都可以解决了。

我转身回房间，突然想问他什么时候搬家，但张了张嘴，还是问不出口。

我又一次发现自己竟然如此懦弱，根本没有勇气去面对分离。

江洛搬家的事似乎就这么被提上了日程，然而我始终不知道他为什么突然起了这个念头。

他还是会去找易礼进行治疗，但依旧没什么信心。

他的病在我爸妈那里始终是个秘密，现在，他的秘密又多了一个，就是搬家。

我总想着找个合适的机会告诉他们，让他们两人有个心理准备，怕到时候突然袭击二老受不了。

可是，似乎从来都没有合适的机会，我不觉得任何时候是伤害他们的好时机。

周末我没事的话依旧围着江洛转，陪他去治疗，他进大楼，我在外面等他，然后两人一起吃个饭，再陪他去看房子。

他在网上找的几个一居室的小房子都是在公司附近，那边房租倒是便宜，房子也都挺干净的，还算不错。

可每次去看完我总能挑出一大堆的毛病导致租房失败。

要么是窗户太小光线不好，要么是设置老旧不值那个价钱，总之，没有一处房子是我满意的。

又折腾了一整天，回去的路上，江洛说：“其实刚才看的那个房子还不错，我一个人住的话，没必要非要双人床。”

我心里突然难受起来，不想说话。

他也沉默了一会儿，然后说：“看了这么多了，不如就定下来这间吧。”

“不行。”我说，“再看看，一定还有更好的。”

下雨了，今年的第一场雨。

路上的行人要么顶着包快步跑过，要么打起了伞悠闲地雨中漫步。

雨滴打在车窗上，弄得车里的温度都仿佛因此降低了。

“哥。”江洛看着窗外，语气淡淡地说，“你是不是不想让我搬走啊？”

我不知道应该怎么回答，确实不想，一点都不想。

“我怕爸妈受不了。”

过了好半天，他轻轻地说：“嗯，我明白，我会跟他们说的。”

雨越下越大了，没想到第一场雨就来势汹汹，总觉得今年夏天会更加的难熬。(83中文网 om)