我又一次失眠了，这次是因为柏川哥。

其实我曾经想过很多次柏林为什么会喜欢我，为什么明明那么难，还是想跟我在一起。

我没有问过他，自己更想不出答案。

这个问题随着柏林的离开已经被我忘记了，但当我走到柏川哥门前，听见他说“怎么可能，我怎么会喜欢他”的时候，不知道为什么，我觉得他是在说我。

或许是我自作多情了吧，但那一瞬间心里特别不是滋味。

我突然很迷茫，就连当初妈妈去世时也没有像现在这样迷茫，我不知道我能给别人带来什么，也不知道我有什么值得别人对我好。

我不禁想，柏川哥为我做了这么多事，表面上温柔又贴心，会不会他其实也早就厌倦了我？

回头想想，似乎我真的是一直在给别人带来麻烦。

我真的，是个负担。

我看向窗外，路灯把天空染上了一层橘色。

屋子里没有开灯，但也不觉得暗。

以前我跟柏林在一起的时候，他晚上经常会起来，我们就习惯留个小夜灯。

来了这边之后，似乎其他家人都没有这种习惯，而我已经没办法在漆黑一片的房间里入睡，于是就开始不拉窗帘。

借着月光和路灯，能安心地睡一觉。

躺在床上翻来覆去，睡不着，难受极了。

失眠的滋味大概只有亲身体会过的人才知道有多难过，明明很疲惫，但就是没办法睡着。

我掀开被子从床上下来，从口袋里摸出烟，只剩下最后一支了。

不想折腾去阳台，这会儿我过去的，崽崽一定会醒过来叫个不停，然后把叔叔阿姨也吵醒。

我站在床边，点了烟，还没抽几口就看见柏川哥的车驶进了过来。

我看了眼时间，他出去了差不多两个小时。

我不知道自己怎么了，这么患得患失。

我的眼光一直追随着那辆车，直到它消失在车库门前。

我掐灭了烟，轻手轻脚地走到门口，像个小偷一样，把耳朵贴在了门上。

很快，我听到了开门的声音，是柏川哥回来了。

他在尽量避免发出声音，一举一动都轻悄悄的。

我突然觉得自己像是一个心理变态的偷窥狂，不敢走出去，只能躲起来用这样的方法满足自己的*。

我的，有些无耻的*……

我突然站直身体，有些不敢相信这是自己的行为。

外面的脚步声越来越近，然后在附近停下，我听到打开房门的声音，然后很快，门被关上了。

我问自己：李江洛，你在做什么？

我张了张嘴，深呼吸一下，然后回到了床上。

睁眼到天亮的滋味确实不好受，我早上起来第一件事就是去照镜子，看看自己是不是又变成了前几个月人不人鬼不鬼的样子。

好在，只是一晚没睡，隐约有点黑眼圈，其他还好。

我松了口气，实在不想再让人家操心。

今天我还要去跟易礼见面，只不过不是治疗，是他要我陪他去买点东西。

我一开始拒绝来着，毕竟我是真的不爱逛街。

但他可怜兮兮地说自己在这里人生地不熟，想买东西都不知道应该去哪儿。

我不擅长拒绝人，只好硬着头皮答应。

吃过早饭我就跑了，甚至没敢跟柏川哥多说一句话。

我明明没怎样，但却表现得像是心里有鬼。

这感觉很微妙，说不好。

我出门时听见他问我去哪儿，我慌慌张张的，假装没听到，穿了鞋就跑了出去。

他后来又说了句什么，我没听清，其实有些后悔，应该听完再走的。

易礼说他喜欢的人快要过生日了，想买个特别一点的礼物。

在送礼物这方面，我一点都不擅长，就像我不擅长拒绝别人一样。

被易礼拖着在商场一圈一圈地转，我总觉得他比我还熟悉这个地方。

他在挑礼物的时候我突然想起来徐钊也快过生日了，翻了一下手机备忘录，就是下个星期了。

我很纠结，我跟他闹成这样，后来他找我说想聊聊，说是只吃个饭见个面，绝对不会说我不愿意听的事情。

但我还是没有去。

说来也怪，我总是在说自己不会拒绝别人，可这些日子以来，似乎一直都在不停地拒绝他。

还是买个礼物吧。

多年的习惯，在他生日的时候送给他一个钱夹。

从中学到现在，徐钊家里没用过的钱夹大概已经可以拿去卖了，因为不止是生日的时候，任何需要送他礼物的日子，我送的都是这个东西。

因为懒得去想，懒得去选。

今年也不例外。

易礼在这家给他喜欢的人买了一个钱夹，我也刚好看中一个，觉得挺适合徐钊，便跟他一起买了下来。