我偷偷给柏川哥写了个新年卡片，没什么特殊内容，只是告诉他这个礼物要保密，因为叔叔阿姨都没有。

我特意像上次平安夜他给我送苹果时一样，悄悄把礼物放在了他门口，这样不用面对面地去交谈，对我来说，礼物更加容易送出。

因为原本，中午回来时我们俩有那么多独处的时间，我应该那时候给他的。

似乎当面送礼物显得更加有诚意。

然而我还是做不到，几次三番的犹豫，礼物已经几乎从口袋里拿出来了，最后还是又放了回去。

我好像一直都是这样，面对任何事情都没什么勇气。

其实今天，我很尴尬。

去公司给同事们送饺子，我跟大家不怎么熟悉，但他们都是些很阳光很爱闹的人，平时柏川哥和他们相处也不会很严肃，可能私下里更像是朋友。

我们俩离开公司要回家的时候，我听到有人开玩笑管我叫“老板娘”，当时我整颗心都提到了嗓子眼，指尖冰凉。

我不知道那个人为什么会这么说，到底是我做了什么让他们误会，还是说柏川哥……

柏川哥应该不会怎样，毕竟我是柏林的恋人。

就算现在柏林已经不在了，他也不可能会对我有什么想法，这不可能。

好在，柏林哥也没有把那句玩笑话当回事儿，更没有来跟我解释什么，不然可能气氛会十分微妙，我不确定自己能够不澜不惊地面对这件事，更怕柏川哥会误会我，到时候就真的无法面对他了。

或许，我应该找个机会跟那个同事聊聊，让他们以后不要再开这样的玩笑了。

已经半夜两点多了，我一点儿都不觉得困。

坐在床上，翻着手机里以前柏林给我发的信息，非常多，多到我根本翻不到头。

我搜索了一下，去年的春节他发了好长一段话给我。

那时候我一个人在家里，他去陪爸妈。

他是知道我没有人陪的，于是回去之后就一直用微信跟我聊天，我听到叔叔阿姨说让他叫我一起去过年，他笑着问我要不要去，我拒绝了。

不是不想去，只是不知道如何好好地与长辈相处。

从小到大，我最怕面对的就是这些长辈。

不过现在看来，我跟柏林的爸妈相处得非常好，因为他们真的是我见过的最好的父母。

我也会想，如果我的家庭也能这样该有多好，如果是真的，我就不会在小时候看到那样的一幕，不会因此留下难以释怀的心理创伤，那么，我就会像千千万万个普通人一样，我可以跟我喜欢的人好好恋爱，我们可以拥抱，可以接吻，可以做/爱，可以在大汗淋漓的时候抱着他不停地诉说我的爱意。

所以，我应该痛恨的到底是谁？

我给柏林也准备了一份新年礼物。

是我手写的信。

跟给柏川哥的卡片不同，这是一封真正的信，很长，足足两页纸。

除了思念就是回忆，我发现，当我落笔的时候，心里那点儿藏起来的怨念统统无法书写。

我还是不想让柏林知道我怪他，还是希望他在另一个世界能好好的。

我找来准备好的铁盆，把那封信烧给了他。

房间里一时烟雾缭绕，呛得我咳个不停。

看着信纸一点点燃尽，我的心也慢慢地下沉。

等到火熄灭了，我的心也平静了。

躺回床上，脑子里空白一片。

外面还隐隐约约地传来鞭炮的声音，有些人家大概真的会整晚不睡。

我躺了一会儿，手心又贴到了胯、下。

那里看似很正常，确实，它没有任何问题，有病的是我，是我的心。

还是觉得很痛苦，哪怕抛开柏林的死，我也还是很痛苦。

这痛苦源自我本身，唯一的救世主也是个骗子，我以后，是不是真的不能再爱任何人了？

我有些自暴自弃，突然产生了自虐的念头。

既然我受不了，那如果强行/性/交会是什么样？

会死吗？

我皱紧了眉，想着那件事胃里就一阵翻涌。

手机突然响了，吓了我一跳。

我拿过来一看，竟然是徐钊。

他也是很奇怪，这些日子都没有联系我，十二点的时候我发了条拜年的信息给他，他现在才回复。

很长的一段，就像去年柏林发给我的一样。

他说想我，说一个人在新年的晚上跑去酒吧喝酒。

我有些担心，他今晚竟然没回家过年。

如果徐钊信息里说的是真的，那么我就是把他变成这样的罪魁祸首。

握着手机，不知道该不该打过去。

我现在其实非常不想见到徐钊，因为根本就不知道应该怎么面对，但毕竟，我们之间还是有那么多年的感情在，更何况，我试图跟他说清。

现在除了邢家的人，他也依