其实啊。一个道理。

你一味逃避的，往往就是你最在乎的。

不然为什么不敢面对？

开新书以来，不建群，不看评论，是真的不看。

算一算也正好有一年了。

去年7月1日开的新书，整整一年没看书评。

了解的书友大概都会清楚为什么。

我可能是有点强迫症，精神分裂，抑郁症。

不稀奇因为呆太久了一个人，没有社交，天天宅着，想得到上述的症状so，easy。

我以为可以一直这样下去每天写书发书不去看大家怎么评论。

因为越到后来我越感觉肯定不可能有好话。

甚至我还带点得意，这回我看不到了，就不会难受。

呵呵，呵呵。

因为我怕看到不好的评论。看到一条哪怕只是一条，也会难受到一天，手发颤写不下去的程度，到晚上睡不好觉。

当然，最后还得写。

明明早上九点起来，一直到晚上十点多一个字没动，今天该写完的份额也还是要写下去。

不是勤劳，真的是强迫症。

今天无意，真的是无意中点开了书评。一面暗骂自己臭瑟，看了之后又会难受。一面又忍不住想去看。

因为啊，就是开头那句话。

回避的，往往是你在意的。

我特别在意大家怎么说我，可我心里也知道自己回避的是什么。就是这本书一定不可能有什么好话的。

但结果让我意外，有诧异，有自责，最多的，还是感动和愧疚。

我以为这么久没看书评了，尤其后期的情节，喷点太多了。

然而并没有。或者说并没有自己想象的那么多。

都是在缅怀胖韩的过往，都希望我回去写韩娱。

我感恩居然还有书友没有放弃我，我以为不开群，不回复书评，如同人间蒸发，大家早都离开了。

至此，一个我一直回避面对的事，再也没法压制，全部冲击到我的面前。

那就是，我明明让大家很失望了，却还对我抱有一丝期待。我很惭愧和自责。

我这人，可能和小时候经历有关。又或者大部分会是我这样的人。

你对我不好我不在意，反正大家谁也不认识谁。

可你对我好，抱有期望，我会感恩，我会战战兢兢，我会努力不想让对我好对我抱有期望的人反过来再失望。

韩娱基本不会写了。

过去的就是过去，虽然在这本书里有很多影子，是情趣，是缅怀。

我不知道这么说会不会又有很多亲失望，但对我来说，我想写的韩娱，大命运的漏洞百出，恋战的完整厚重，胖韩的天马行空。能写的，可以写得出的，都已经写了。

该画上一个不完美但圆满的句号。

整装待发，继续奋战。

弃僧让大家失望了。

了解我的会清楚我是轻易不服输的人。

不然不会从大命运最低谷，慢慢走出来，最后有胖韩这个被大家一起帮衬的小小成绩。

弃僧……

怎么说呢。

我以前怎么会承认自己写崩了？真是开玩笑，呵呵，呵呵。

……

……

好吧后期的确写崩了。

我唯一不承认的是。

其实这个故事是好故事，只是我没讲好。

但除此之外，就真的是一败涂地。

我倒也不是一根筋。都扑成这样了还死扛着。

我只是习惯了一本书不管如何，只要开了就不能tj。

并且即便我写崩了，我这个故事讲得很差，也要讲完。

其实这也是我不想看书评的原因。

不是怕面对大家，是怕面对自己。

但我不后悔写，甚至很庆幸。

写了弃僧真的让我发现自己原来还差得远，差得远，差得远……

远到天边的程度。

以前总有人问我胖子你大纲怎么设定的。

我说我没有啊。对方总是很惊讶。怎么会没有大纲？骗人吧？不想说？有秘诀？

我一边解释真的没有，还有点小得意。

哥写东西还要大纲？开玩笑，都在脑子里hen~

结果呢，现实打了脸，现实总打我脸，还总是用最彻底的方式打肿。

追悔莫及。

如果这本书可以有大纲。

那么情节可以更紧凑一些，如果可以不拖沓，如果可以矛盾在突出一点。

如果这……

如果那……

也许就算不出成绩，至少会是我认可的一本书。

只可惜现在我都觉得这书是真的让我写崩了。

我的笔力还差得远，我不知道是我不适合写这类型的还是我本身能力