一样的？

从开始懵懵懂懂的来到这所学校再懵懵懂懂的毕业我用了两年的时间。这两年有一个学期或者说两个学期我是不快乐的，没有所谓真正的朋友，到处都是坑友的货，你说我一个根本不懂集体生活的“小”女生如何应对生活上带来的痛苦以及精神上所受的孤独寂寞。一开始我用学习，工作来逃避这些，来麻痹自己的思想。处不来的没关系，那我就避开与你们相处的时间，好好的，这样总行了吧！两个学期我都是以这样的逻辑昏昏噩噩的浪费了一年时光。

当别人与同学都已经发展成闺密好友了而我还是如进校般一样还是一个人。

因为不懂与人相处与人沟通我身边朋友很少除了班上两个玩的好的，还有两个是初中校友老乡还有个是已经退学的。现在我还联系的也只有她们了。本来还有个是玩的挺好的。差点成闺密了。但是却因为我古怪的让人难以捉磨的性格，我最后失去了这个待我最好，最真诚的朋友。哪怕最后一天离开的时候我也不曾跟她说上一句：祝你幸福，这两年很高兴有一段时期，她一直陪着我，照顾着我。我最痛苦的时期你陪着我，保护我，我一直记得不会忘记。我也真的很在乎你，当时的我才会放大你的缺点，计较你的缺点。对不起。所以我也只能通过在文中诉说对你的不舍以及后悔不曾好好珍惜努力维护这段友情。深深的说声对不起，向这两年里所有相处过的伙伴说声对不起。的确我是值得交的挚友但是却是个古怪的女生。很高兴又快乐的回忆有痛苦的回忆，总之我知道我有回忆。

我的朋友不多但是却对我真诚。这足矣了。

这两年所以说我过的跟以往相比较为凄凉。凄凉的我每天晚上只能第二天入睡，凄凉的无人诉说只能半夜对着窗户外肆意的呐喊以及躲在被窝里痛苦。这两年里我过的真的不快乐，不开心，这两年我感受到了人性的不美好以及社会的丑陋。这两年里不知道的人以为我有病其实不然我只是对我朋友才能放的开肆意的开怀大笑不带任何防备之心，不带任何伪装的真诚的相处。

我喜欢每到星期六，星期日的时光。因为那是我最快乐的时光。快乐的纯粹，也许是一部感人的电影，也许只是一本励志的故事书但是却可以让我笑的纯粹哭的开怀。这就是我想要的校园生活闲来时候看看书听听音乐写下随笔灵感，好好思考一天的事情而到了晚上与好友吃好吃的说八卦，谈理想说人生。这就是一个简单单纯的我，与16岁的女孩该有的思想快乐相符合的确我很单纯但是却有了一颗敏感的心以及忧伤的自带体。也就是因为这些，因为这两年的时光，我注定不是一个人，我注定不凡。

一个不懂得拒绝别人的我，一个情愿为了别人而委屈自己的我，一个时刻想着充实自己的我，一个又简单但是却隐约有点复杂的我，一个暖暖的我，一个天使般的我你岂能不爱呢？

5月11日这天我只与老乡告别一起吃饭。吃着吃着就突然有点想哭了，但是我知道我不会哭的，最多泛泪花。不为别的就是舍不得啊，感动啊。　我记得哪一天她正好脚受伤要拆线但是又害怕早上去拆线下午就不能送我了，她最后等着晚上去。让我感动的她，记得当时她拉着我的手说我再也没有人在星期天拉着我的手穿着拖鞋去操场浪了。再也没有人陪我睡了，再也没有人……　再也没有人……　。说着说些我就有点掉眼泪了。她就是最暖暖的英　，傻傻的她　真诚的她总之她是那么美好。她总是骂醒我点醒我这就是所谓的挚友吧！还有个大长腿长的美美的，身材超级棒但是却不太爱说，也许故作高冷女神逗我呢！她也是个看似单纯却复杂的小精灵，

这两年有遗憾但是却有她们我不曾感到遗憾相反超级满足。她就是―晨悦　她就是―英　她就是―雪　她就是―娟　她就是―帅　还有那个她，已经离开我的她　她就是―婷。所以我的青春有遗憾但是却处处充满回忆以及想要更好的心！

回想着这一幕幕的情景不由自主地笑了，笑的很开怀，这两年痛苦虽多但是却是自己给的快乐也是自己给予的。所以不怨任何人只怪自己单纯不懂事啊！

这其余的3个女生就是日后与我相处一年之久的同学与我一起实习进步，很高兴人生她们出现才造就我的，虽然可能现在关系不好但是日后一定是最好的同学关系。这3个女生优点鲜明缺点寥寥无几值得我学习，我相信老师把我分配跟她们是有原因的！老皮　慧慧　思思我与大家分享。爱你们，现在的我在书城啃苹果，我的午饭，感谢老皮，慧慧的举动，感动。