我没有去找唐可，方文也再也没有出现过。那是我最后一次见她——如果我足够幸运的话。

我知道我可以去把真相说明，然后搬去和唐可住，体面的环境，体面的工作，体面的一切。可是这种体面，随时可能失去。她仍旧可以凭任何借口，将我赶出家门。

我自卑，但可惜，我还有尊严。在我苦苦哀求未果后，我没有必要再把尊严交出去给她践踏，尽管她的践踏有古川和方文的责任。

我累了。

听完方文一席话，突然觉得好累好累。累到睡过去，就不再想醒来。我早早把店铺的门关了，一个人躺在床上，听外面嘈杂起来，又安静下去。放空着，直到我认为，还有起床的力气。

我不会再把生活交给任何人，任其为所欲为了。我有店铺，有小屋，有自己的朋友，我有了独自生活的条件和胆量。我是一个随波逐流的人，到了现在，我稍微有了自己的想法。而这，是人最宝贵的财富。

什么都可以被摧毁和带走，唯有主张，是别人偷不掉的。在我决定不告诉唐可真相的一刻，我确定，这段感情并不如想象中一无是处。

谁都向往自由和渴望拥有自我，但总有太多的因素将我们囚禁。我曾没有魄力打开牢笼，以为它是铁打的上了锁。但从未想过，那通向外面世界的钥匙就握在手中，我宁可装作看不见，也不敢面对外面的优胜劣汰。

所以我才被牵着鼻子走，被唐可牵，被古川牵，被方文牵。我无意左右他人，这在方文那类人眼中也许是优越的象征，但我现在只想喘口气，无论是羊肠小道还是阳关大道，一个人走。

所以在方文并未按我说的去做，使得唐可来到店铺找我时，我仍坚定地表明了立场。

他白了，干净了，帅气了。腾腾的杀气，也褪去不少。她是那样赏心悦目，比起以往的不羁，如今的书生气倒别有韵味。

我请她进来喝茶，抽烟。她说，她都知道了。

我问她，“当你觉得我和古川有关系时，你还爱我吗？”

她犹豫了一下，说，“不爱。但气消了以后，我觉得……我还可以爱你，我还想念你，所以……”

我抬手打断了她，“算了。”

后来，我们便没再提感情的事。如果爱可以间断，那还叫爱吗？也许吧，只是这种爱，我不需要。真正的爱情是永远的，无论如何伪装，它都顽强存在。

但我和唐可的所谓的爱情，太脆弱了。一碰就碎，我爱不起。

即使她爱，我也不再爱了。

从此之后，她也没有再来找过我。生活顺了，头脑也清晰冷静了。她明白我的意思，很快也会明白自己想要什么。我不是她放不开的结，她也一样不是我过不去的坎。我们不过习惯了彼此思念——就像我习惯了被带着走，习惯了听话——而思念，确实可以冲淡与中断。爱，却是自己的主张。

在笼子里待得太久，确实需要时间适应翅膀，重新学习飞翔。终能明白，牢笼是外界强加的惯性，而翅膀才是属于灵魂的自由。

TBC

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